Le Bleu du Ciel...

Les mots me manquent. La salive se fait de moins en moins présente dans ma bouche. La routine s'installe et devient une sorte de platitude que je ne peux pas comprendre. Je cherche à fuir de cette réalité trop heureuse.

J'ai toujours tout analyser sur le négatif. Il est vrai aussi que je prends pas beaucoup de risque. La vie est parfois si compliquée que parfois il vaut mieux ne pas la provoquer. Il faut surtout pas la déranger. Avec toute la merde que j'ai reçu ces derniers mois , j'ai bossé à fond pour avoir ce que j'ai maintenant. Je veux pas le perdre. J'ai trop travailler sur moi-même pour perdre tout ce que j'ai crée de toutes pièces. La perfection d'une amitié est très dur à obtenir et j'en ais quatre. Ce n'est pas un but d'en avoir le plus possible , mais avant je n'avais strictement rien. Niet.

Je ne partage pas ma vie. Enfin peu. Elle m'appartient et ce que je dois comprendre de moi et bien ya que moi qui doit le comprendre. Je n'ai jamais eu la satisfaction d'avoir été écouté correctement dans ma vie. Moi j'écoute et les autres semblent tellement heureux que je les aide dans ce terrible périple de la vie.. Moi je n'ai jamais senti le besoin de m'ouvrir parce que je n'ai jamais rien reçu en retour. Pas même la moindre miette de satisfaction. Même pire j'avais des remords parce que j'avais peur que cette personnes aille tout raconter..

J'ai besoin de rien et j'ai besoin de tout en même temps. Je veux aller explorer la vie , je veux la vivre en entier et intensément. Ce n'est pas les possibilités qui manquent mais la volonté. Qu'est ce qu'il a de pire ? Je ne sais pas. Je ne comprend pas pourquoi je bloque dans des situations qui ferait mon bonheur total..

Peut-être parce que j'ai peur de replonger dans le malheur si j'atteins la limite du bonheur.. Oui ça a toujours fonctionner comme ça. Je préfère être neutre et ne penser qu'à moi. L'amour ca viendra ? Dit moi que ca viendra..

Comme dans mes crises existentielles habituels , je remet tout en doute dont le voyage qui semblait avoir entré son ancre définitivement dans ma vie. Je sais que je vais bien finir par penser que je devrai y aller mais je ne veux pas que la merde s'installe dans tout ça. Je veux que personne souffre. Je veux seulement que les gens rient.. Si je t'ai fait de la peine je suis désolé. Je suis bête. Je suis rien qu'un bête. Mais faut pas y penser parce que c'est comme ça que je suis.. Je m'accepte peu importe les actes que je fais. Malgré ma conscience..

Donc je ne sais pas si Paris m'acceuillera , mais une chose est certaine c'est que je dois consulter.