Le Bleu du Ciel...

Parfois , j'ai nettement l'impression de comprendre chaque geste et chaque émotion d'un ami.

Parfois , je me sens tellement à l'abri de toutes les choses négatives qui peuvent m'arriver parce que je comprend un peu plus le coté émotionnelle de la race humaine..

Parfois , j'arrive tellement à me contrôler et à travailler sur moi-même que je me dis qu'un jour je vais être fort et que je vais pouvoir tout surmonter..

Quand je dis ce genre d'affirmation sur ma personne , je rétorque tout de suite en disant que ce n'est pas de l'égo.. mais qu'une simple vérité.. Les gens qui me connaissent le savent bien que je ne suis pas une tête enflée. Je ne suis pas le genre de personne à vouloir sauver l'humanité non plus..

À 16 ans , je croyais vraiment pouvoir sauver le monde parce que je savais remonter le moral des gens et avoir une vue d'emsemble sur des problèmes sentimentaux. Je trouvais des solutions et les gens me consultaient presque pour avoir mes avis. J'avais des amis que pour ça en fait.. Ils me racontaient sans cesse leur problème et je les aidais sans rien demander en retour.. Sans vivre finalement. Oui bien sur , j'ai fait mes folies d'adolescances , mais parfois je me remémore ces années et ma tête me dit que j'ai été con de supporter tous ces problèmes. Ça me rendait malade.. J'étais fier de dire que j'étais un psy amateur parce que au moins les gens me remarquaient..

Quand , j'ai commencé ce blog il y a maintenant presque 2 ans.. J'étais encore comme ça. Je savais la vie de B. par coeur et je l'aidais dans toutes ses situations ( et dieu sait qu'il y en a eu , je pense que j'en sais autant que lui sur elle ) et dernièrement j'ai décidé d'accrocher mes patin. Je ne veux plus être son ami. Pas parce que je ne l'aime plus.. Parce que je me sens encore comme un satané confident à qui on raconte tout et qui n'a rien en retour. Jamais B. m'a donné quelque chose que je considère comme de l'amitié. Jamais elle m'a téléphoné pour une sortie en dehors d'un contexte bien défini. Elle me téléphonait en pleurant à 22h30 car son petit ami l'avait laissé ou elle venait me voir en cours pour me raconter ce qu'elle avait fait la veille.. Je ne lui ais jamais parler de ça parce qu'elle ne comprendrait surement pas. C'est pour cette raison d'ailleurs qu'elle n'a pas de véritable ami. Elle est incapable de donner. Bref , je ne voulais pas parler d'elle ce soir et je me retrouve avec un immence paragraphe :p. Je pourrais écrire un roman sur sa vie et il finirait en best-seller..

Je n'ai pas écrit beaucoup ces temps-si parce que je n'avais plus d'inspiration. J'ai plein de situations à raconter mais étant donné que je sais que des gens non-autorisés viennent ici.. Je me vois donc dans l'obligation de me restrindre :p ( Ceux et celle a qui j'ai donné personnellement l'adresse de ce blog ne devraient pas se sentir concernés )

Je vais peut-être obtenir un emploi en comptabilité d'ici les prochains jours. Je suis vraiment content car je vais pouvoir aquérir de l'expérience et que je vais pouvoir enfin voir ce que c'est le VRAI boulot sans théorie et note de cours. Je vais peut-être faire un stage rénuméré cet été avant de faire ma derniere année de formation au Cegep. L'université ? Oui , je crois que je serai capable de faire ça.. Il va me falloir plus de volonté par contre.

Depuis que j'habite dans la ville de mon lieu de formation , je me déconnecte peu à peu de mon univers natal. Samedi , j'ai été à une fête avec des amis de ma ville natale et ça a fait du bien de les retrouver. Se raconter nos beaux anciens moments sans parler du présent qui nous sépare nous a en quelque sorte rapprocher.. Nous savons ce que nous avons perdu en choissisant de s'ouvrir à d'autres personnes. Mais je regrette rien puisqu'ils sont encore présents dans ma vie. Je vais essayer de les voir plus souvent. Je ne peux pas m'empecher de les aimer eux aussi..

Ma bande du cegep m'a ouvert au monde je crois. J'ai changé depuis que je l'ais est rencontré et je ne peux que les remercier. J'ai fait un immence travail sur moi-même depuis et tiens je les remercies une deuxieme fois. :x

Amour ? Il ne manquerait que ca non ?

Il manque toujours ça à ma vie.

Mais pour le reste des cadeaux que j'ai.. Je ne dois pas me plaindre.

C'est quand même drole que j'aille réussi a penser à moi. Au cours des années , j'ai bien vu que j'existais aussi.. Que j'ai un best-seller a faire vendre aussi.. J'ai une histoire et elle peut avoir des pages et des pages.. Des pages secrètes aussi. Oui , j'ai des secrets et ils sont loins d'être diffusés au grand jour. Je ne suis pas comme B. , je suis loin d'être transparant.. Je vis pour moi , pour ce que je pense , pour mes valeurs. Je n'oublies quand meme pas les autres et je suis encore très loin d'être indépendant.. Tant qu'on est en accord avec ce qu'on est , on peut qu'être heureux avec les autres.."

C'est la vie.. Tout simplement..