Le Bleu du Ciel...

Un an..

Je suis de retour sur Joueb après un an. J'ai vécu tant de choses après cette année que je crois que ce que j'ai en archive ici ne représente même plus ce que je suis , mais une sorte d'ombre de moi-même , une personne que je ne suis malheureusement plus.

Ici , il y avait une personne qui se cherchait des rêves , qui en avait un immence devant lui , il y avait ce voyage à New York , ces attentes , ces rencontres , la solitude..

Je m'attendais tellement à mieux de tout ça. J'écrivais que j'en avais marre d'avoir 17 ans , que je voulais absolument aller à LA grande école , que j'en avais marre d'être petit , marre d'avoir fait ce choix de ne pas respecter mon désir de vouloir écrire à tout prix. J'ai fait de drole de choix l'an dernier que je respecte entièrement. Ils ont fait ce que je suis aujourd'hui et j'en suis entièrement reconnaissant.

L'an dernier j'étais complètement seul , après une histoire très compliquée avec ma bande d'amis , j'étais reparti à zéro. Je me suis beaucoup endurci. Naturellement , j'avais quelques amis mais jamais personne de proche.. Ça m'a fait beaucoup de mal et c'est aujourd'hui que je le réalise. Dans mon coin , j'ai quand même découvert le monde , la vie , l'hypocrésie. Ce que sont les humains... J'ai vécu dans le futur sans le savoir. Je ne pensais qu'au passé mais je m'accrochais grâce à ces rêves que j'avais : Pouvoir aller en France un jour , réussir ma carrière , publier un livre. Tout ce futur m'a permis de me dire que j'avais le droit d'être en vie malgré ces erreurs , malgré tout ces humains qui ne cherchent qu'à être aimer. Je me disais que j'étais sans doute beaucoup plus fort qu'eux..

J'ai commencé La Grande École en aout. Au Québec , pour aller à l'université dans le programme voulu , nous devons faire deux ans de préparation (cours généraux) ou aller dans un programme qui apprend directement l'emploi désiré ( 3 ans ). On nomme ça le Cegep. Bref , le Cegep a complètement explosé ma solitude. Je viens d'une petite ville ou tout le monde se connait alors on fait vite le tour.. Mais ce lieu si immence , si beau.. C'était vraiment comme dans mes rêves..

Curieusement , je ne me suis pas fait tant de nouveaux amis. Je ne me suis pas vraiment lié d'amitié avec quelqu'un que je ne connaissais pas avant. Ce qui est étonnant , c'est que j'ai découvert des gens qui venaient de mon coin dont je n'avais jamais eu le courage de parler. J'ai pu découvrir des gens extraordinaires et qui sont devenus des gens extraordinairement con et des gens qui sont restés des personnes importantes pour moi.

Avec moi , ça a toujours été tout ou rien. Je ne prend jamais de demi-mesure. Quand j'ai besoin d'un ami sincère , je veux qu'il soit toujours là pour moi. Pas seulement quand il en a envie. Sinon c'est de la tricherie , de l'hypocrésie. Je cherche la relation parfaite sans jamais avoir rien à cacher. Sans faire d'erreurs en essayant de cacher des choses ou des sentiments. Je crois qu'il faut être vrai malgré que parfois ce n'est pas toujours évident( ... )

Il y a encore eu de la merde avec des amis. Les bandes se séparent toujours en petit groupe à la longue. Je crois que nous parlions trop les uns contre les autres. C'était fou.. J'en avais des mals de ventre , des mals de tête , mes études passaient souvent en deuxième quand mes soirées étaient alloués aux amis et au téléphone. C'était complètement malade. J'ai commencé à fumer dés que ca a commencer à aller très mal. Les autres représentaient tellement pour moi car l'an dernier je n'avais personne et que là j'avais des gens. Même s'ils étaient superficiels.. J'étais vraiment comme tous ceux qui ne cherchent qu'à être aimé pour ne pas souffrir de leurs maux..Mais j'ai fait le ménage dans cette vie sociale et j'en suis vite revenu à l'essentiel. Trois personnes que j'adore et dont je suis certain qu'ils me lacheront jamais.

Avoir 18 ans a été un très lourd choc. Bien des gens m'avait dit que ca ne changeait rien. Que ce qu'on a le droit de faire ( fumer , boire..) , c'est déja fait. C'est vrai. Pourtant , il y a un désir de liberté dans ce chiffre. Il y a cette espèce de cloture qui délimite ton adolescence. J'ai vraiment eu l'impression d'être devenu un adulte ; d'avoir changer...

Il y a aussi cet amour dont j'oublis parfois l'existance.. Si tu savais comme je regrette ce qui s'est passer. Comme je te l'ai dis , il ne manque que toi dans ma vie réelle pour que tout puisse fonctionner. Je veux tellement que tu fasses partie de ma vie et j'aimerai tant faire partie de la tienne. Réellement.. Je t'haismes..

Maintenant et bien y'a cette grève des étudiants qui réclament encore de l'argent du gouvernement. Un mois que je ne suis pas en cours. Je profite du primtemps mais j'aimerai aussi profiter de l'été.. Pas envie qu'on allonge le trimestre jusqu'en juillet..

Et bien voilà.. c'est reparti..