Le Bleu du Ciel...

J'ai toujours su garder le contrôle , garder l'équilibre dans ma vie , dans tout ce que j'accomplissais. Je me suis souvent dit : I have the control. Maintenant , je suis parfaitement d'accord avec moi-même sue ce fait : Je n'ai plus le contrôle de rien.

C'est comme si mon corps et ma tête ne savaient plus s'unir dans le but d'accomplir les mêmes besoins. Ils sont en conflits 24 heures sur 24 et ils me font faire des actes regrettables (que je ne regrette pas encore) et tout ça me rend maladif. Ques'que ce que je suis en train de faire de ma vie ?

J'ai envie de rien à part d'arrêter le temps et d'être dans les bras de quelqu'un. Pour me protéger de tout cer univers qui ne veulent que ma mort , que ma souffrance éternelle. Je me sens tourner en rond dans un cercle qui s'effrite peu à peu.. Je vais sortir de la ligne en continuel rotation pour me retrouver je ne sais pas où , comment..

Parfois j'ai l'impression que je suis dans un film qui va se terminer bientôt. J'ai besoin d'une conclusion , besoin de repartir à neuf. Comme si toutes mes détresses refoulées se sont accumulées pour former un chemin vers ce que j'appellerai rien. Il y a rien au bout de ce chemin. J'ai beau regarder ma vie dans 5 jours , je ne vois rien. Il n'y a pratiquement rien auquel je m'attache , rien en qui j'ai de l'espérance. Tout me bouscule et tout me chavire. Un rien peut me faire rire et un rien me fait trembler.

Je ne me contrôle plus..

Ces mots se fixent dans ma tête comme un néon au dessus d'un casino de Las Vegas. C'est écrit en gros et tout le monde peut le voir autour de moi. Certains ne veulent pas le voir et crois fermement que ça passera.. Comme d'habitude. D'autres qui malheureusement voient la gravité de la situation avec peur. Je crois qu'ils ont peur de moi parce je ne suis pas comme d'habitude. Y'a des moment ou je me force pour être content et puis ça devient des moments catastrophiques. Je dis les pires conneries que j'ai jamais dites. Je dis des choses qui ne correspondent même pas à la réalité.

Je suis seulement conscientisé à la noirceur. Je crois que je suis totalement noir. Les sourires n'existent plus. Les joies ne représentent presque plus rien. Même le désir ne sert qu'à combler un vide qui dans le fond est une superficiel. Il revient au galop après 12 heures.

Ouais , je pense que je suis fou.

Et vous savez quoi?
Je ne sais pas..