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Maymnancete : От&#1 079;ы&#1074 ;ы Guest 08.08.2013 10:49:52 Ку&# 1087;и&#108 3; ви&# 1090;а&#108 4;ин& #1099; Orthomol arthro plus дл&# 1103; ма&# 1084;ы, ей 60 ле&# 1090;, уж&# 1077; не&# 1089;к&#108 6;ль& #1082;о ле&# 1090; бо&# 1083;я&#109 0; ко&# 1083;е&#108 5;и - ос&# 1086;б&#107 7;нн& #1086; по&# 1089;л&#107 7; дн&# 1103;, пр&# 1086;в&#107 7;де& #1085;н&#10 86;го на но&# 1075;а&#109 3; на пр&# 1080;у&#108 9;ад& #1077;б&#10 85;ом уч&# 1072;с&#109 0;ке. И кр&# 1086;м&#107 7; то&# 1075;о, да&# 1077;т о се&# 1073;е зн&# 1072;т&#110 0; тя&# 1078;е&#108 3;ый пе&# 1088;е&#108 3;ом, пе&# 1088;е&#108 5;ес& #1077;н&#10 85;ый в мо&# 1083;о&#107 6;ос& #1090;и, а та&# 1082;ж&#107 7; ли&# 1096;н&#108 0;й ве&# 1089;. Уж&# 1077; в пе&# 1088;в&#109 9;й ме&# 1089;я&#109 4; пр&# 1080;е&#108 4;а Ар&# 1090;р&#108 6;пл& #1102;с бо&# 1083;и, по сл&# 1086;в&#107 2;м ма&# 1084;ы, ст&# 1072;л&#108 0; зн&# 1072;ч&#108 0;те& #1083;ь&#10 85;о ре&# 1078;е, та&# 1082;ж&#107 7; оп&# 1091;х&#107 2;ть ст&# 1072;л&#108 0; ме&# 1085;ь&#109 6;е су&# 1089;т&#107 2;вы. Пр&# 1086;п&#108 0;ва& #1077;т ви&# 1090;а&#108 4;ин& #1099; се&# 1081;ч&#107 2;с вт&# 1086;р&#108 6;й ме&# 1089;я&#109 4; и ск&# 1077;п&#109 0;ич& #1077;с&#10 82;ий на&# 1089;т&#108 8;ой в от&# 1085;о&#109 6;ен& #1080;и ба&# 1076;о&#107 4; у не&# 1077; бл&# 1072;г&#108 6;да& #1088;я Ор&# 1090;о&#108 4;ол& #1091; пр&# 1086;п&#107 2;л! Во&# 1086;б&#109 7;ем, аб&# 1089;о&#108 3;ют& #1085;о ре&# 1072;л&#110 0;но& #1077; де&# 1081;с&#109 0;ви& #1077; пр&# 1077;п&#107 2;ра& #1090; ок&# 1072;з&#109 9;ва& #1077;т, де&# 1085;е&#107 5; за не&# 1075;о аб&# 1089;о&#108 3;ют& #1085;о не жа&# 1083;к&#108 6; Ар&# 1090;е&#108 4; 28.06.2013 21:56:42 Мн&# 1077; 44. По&# 1083;ь&#107 9;ую& #1089;ь Ар&# 1090;р&#108 6;. Сп&# 1077;р&#107 4;а не ве&# 1088;и&#108 3;, но фа&# 1082;т - ко&# 1083;е&#108 5;и пе&# 1088;е&#108 9;та& #1083;и "хр& #1091;с&#10 90;ет ь", ле&# 1075;к&#108 6; пе&# 1088;е&#108 5;ош& #1091; бе&# 1075; до 7-8 км на до&# 1088;о&#107 8;ке с ук&# 1083;о&#108 5;ом. В об&# 1097;е&#108 4;, ес&# 1090;ь эф&# 1092;е&#108 2;т! бл&# 1072;г&#108 6;да& #1088;ю за бы&# 1089;т&#108 8;ые до&# 1089;т&#107 2;вк& #1080;!
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OuldHop : Hey, (i speak french) je m'inscrit sur ce forum je me nomme Nacim Ould Kaddour je vie a Chelsea, i like BRC ( British Rally Championship )

a bientot

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Samedi 29 Avril 2006
Fiou
--> Presque terminé !
Des petits problèmes ici et là qui me bouffent beaucoup de temps..

C'est fou ce que ma conscience me maintient en vie ces temps-ci. Elle me donne la force de travailler afin que quand je me couche je sois totalement tranquille et sans problème. Ça marche, je dors peu par les nuits qui court, mais je dors mieux.

Pendant cette session, je me suis complètement réouvert au monde et fait la connaissance de gens que je croyais totalement fermé à ma présence. Je suis content de voir des sourires quand je passe près de quelqu'un. Peut-être que j'ai l'air totalement stupide mais il y quand même un sourire.

Et j'adore voir mon prof d'économie applaudir devant mon travail quand j'ai eu le goût de le tuer pendant tout l'hiver.

Quand je vois que sur ma copie de philo il y a une dizaine de trop.. Je croyais avoir 7.8 mais j'ai 17,8 :s

Je crois que je travaille enfin come je dois travailler depuis des années. C'est drôle mais depuis ma 5 eme année je me fixe des onjectifs que je ne remplis jamais ou qui perdent de leur importance en cours des route. Mais cette année, je les maintient et je commence à prendre goût aux résultats. Je veux pas dire que je suis le meilleur, juste que maintenant je vois enfin jusqu'oû mes capacités me mènent et c'est tout simplement gratifiant.

J'ai parler avec Gabrielle pendant un long moment cette semaine. Avoir l'heure juste sur sa vie m'a fait comprendre où j'en était sur la mienne. Je devrai pas me plaindre pour des amitiés déchues ou des travaux mal faits. Y'a pire croyez-moi..

J'ai hâte de prendre du recul sur ma vie étudiante et de pouvoir être allongé au soleil et de rire de cette session de fou. Elle sera ancrée dans nos têtes longtemps. Des défis de plus que nous relevons très bien et qui vont tous nous menés à notre diplôme. Parce que oui je crois que tout ceux qui sont vraiment en deuxième année de Techniques Administratives auront leur diplôme. Ils le méritent tous d'une certaine manière..

Je peux enfin respirer et faire un bilan de ces 5 mois qui ont passé depuis Cegep en Spectacle. J'étais complètement en recherche de moi-même, ne sachant même plus où j'en étais. Mais maintenant je sais ce que je suis et ce que je veux. Je suis simplement un gars normal qui va mener une vie normale. Mais ce gars normal là à des rêves. Et même si il se réalise et qu'il chante pour gagner sa vie. Il va rester le même gars normal. Et si il devient gestionnaire d'une compagnie , il va rester normal quand même.

Il va rester Seckel ;)
Ecrit par seckel, à 00:27 dans la rubrique "La vie courante..".
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Mercredi 12 Avril 2006
Flou
Comment interpréter tout ce qu'on vit au quoditien ?

On dirait que la vie me montre plusieurs de ces facettes ces temps-ci. Plein de situations loufouques et pas toujours plaisantes se passent et me rendent vraiment instables. Le stress prit dans le ventre , les mals de tête causés par des énigmes farfelues ( www.ouverture-facile.com) , les aiguilles de ma montre qui semblent déréglés parce que je me rend compte que le temos défile sous mes yeux sans que j'ai eu le temps de tout faire ce que je devais faire en une journée.

Le vide est comblé je pense. Quand je vois des gens sourrire en me voyant , quand je vois que les gens me réservent encore une place dans leur vie , je me sens un peu comme si je faisais enfin partie de l'univers teresstre. Plusieurs m'ont démontré que même si je me sentais inutile , j'apportais quelque chose juste parce que les aimes. Et que si je les aimes , ca ne peut qu'être que positifif sur leurs vies. Merci A et G

Je voulais aussi dire que je rechange de bases. Parce que j'en ais envie. Psrce que ma dernière année au cegep se doit d'être parfaite et loin de toutes distractions possibles. Je ne suis pas encore complètement à l'ordre et à temps , mais certaines choses dans mon comportement se sont améliorés et je suis content que mes notes aient augmentés , que je réalise enfin mes objectifs scolaires. Ça fait du bien de voir que je comprend et que j'ai ma place en administration. De dire quelque chose de raisonné qui s'applique à un problème typique en gestion. Qu'on m'écrire "très bien" ou "super" à une réponse d'examen et SURTOUT d'avoir eu une bonne note en philo :P.

Je n'ai pas besoin de sauver l'univers. Je reprend une parole de chanson d'une artiste que je découvre en ce moment : J'ai mon propre enfer à sauver. Il est loin de devenir un paradis , mais avant de vouloir le paradis de B. Je crois que je vais penser au mien.

Mes prochaines années sont completement floues. Y'a quelques années , je me voyais au cegep dans un domaine que j'aimais en train de réussir et être dans ue vie d'adulte. C'est presque fait , au 2/3. Alors il me reste quoi?

Encore une fois : Je ne sais pas..
Ecrit par seckel, à 23:10 dans la rubrique "La vie courante..".
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Vendredi 31 Mars 2006
Fou
--> Peut-être bien...
J'ai toujours su garder le contrôle , garder l'équilibre dans ma vie , dans tout ce que j'accomplissais. Je me suis souvent dit : I have the control. Maintenant , je suis parfaitement d'accord avec moi-même sue ce fait : Je n'ai plus le contrôle de rien.

C'est comme si mon corps et ma tête ne savaient plus s'unir dans le but d'accomplir les mêmes besoins. Ils sont en conflits 24 heures sur 24 et ils me font faire des actes regrettables (que je ne regrette pas encore) et tout ça me rend maladif. Ques'que ce que je suis en train de faire de ma vie ?

J'ai envie de rien à part d'arrêter le temps et d'être dans les bras de quelqu'un. Pour me protéger de tout cer univers qui ne veulent que ma mort , que ma souffrance éternelle. Je me sens tourner en rond dans un cercle qui s'effrite peu à peu.. Je vais sortir de la ligne en continuel rotation pour me retrouver je ne sais pas où , comment..

Parfois j'ai l'impression que je suis dans un film qui va se terminer bientôt. J'ai besoin d'une conclusion , besoin de repartir à neuf. Comme si toutes mes détresses refoulées se sont accumulées pour former un chemin vers ce que j'appellerai rien. Il y a rien au bout de ce chemin. J'ai beau regarder ma vie dans 5 jours , je ne vois rien. Il n'y a pratiquement rien auquel je m'attache , rien en qui j'ai de l'espérance. Tout me bouscule et tout me chavire. Un rien peut me faire rire et un rien me fait trembler.

Je ne me contrôle plus..

Ces mots se fixent dans ma tête comme un néon au dessus d'un casino de Las Vegas. C'est écrit en gros et tout le monde peut le voir autour de moi. Certains ne veulent pas le voir et crois fermement que ça passera.. Comme d'habitude. D'autres qui malheureusement voient la gravité de la situation avec peur. Je crois qu'ils ont peur de moi parce je ne suis pas comme d'habitude. Y'a des moment ou je me force pour être content et puis ça devient des moments catastrophiques. Je dis les pires conneries que j'ai jamais dites. Je dis des choses qui ne correspondent même pas à la réalité.

Je suis seulement conscientisé à la noirceur. Je crois que je suis totalement noir. Les sourires n'existent plus. Les joies ne représentent presque plus rien. Même le désir ne sert qu'à combler un vide qui dans le fond est une superficiel. Il revient au galop après 12 heures.

Ouais , je pense que je suis fou.

Et vous savez quoi?
Je ne sais pas..
Ecrit par seckel, à 16:17 dans la rubrique "La vie courante..".
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Mardi 21 Mars 2006
L'entracte
--> Stop !
J'ai relu mon dernier article plusieurs fois depuis les derniers jours et je n'arrive plus à me mettre dans l'état auquel je l'ai écrit.

C'était noir dans ma tête , j'ai écrit ça d'une traite sans y penser , comme un coup de rage , comme un réflexe quand on sent qu'on laisse tomber par terre un objet fragile..

Ma vie est fragile.

C'est à la constatation que j'en suis venu. Je suis fragile parce que je suis tout simplement lâche. Lâche , parce que j'ai tellement de travail que j'oublis mes échecs , j'oublis que je ne suis qu'une coquille vide. Parce que non , personne ne m'a encore convaincu que j'en étais pas une malgré les nombreux efforts.. J'oubli et je m'enfonce encore plus dans ce sable mouvant qu'est la vie. J'essai d'y sortir la tête souvent mais les devoirs , les obligations , les impots et les états de résultats mê renfoncent toujours plus loin dans ce sable sans fond.

Des personnes voudrait bien m'en sortir mais je ne demande jamais d'aide parce que j'ai surement peur de les enfoncer avec moi. Je suis tellement lourd avec mes problèmes inutiles que de toute facon il ne peuvent rien faire pour m'aider..

Je me repète , je sais mais c'est parce que je cherche toujours à comprendre l'extrème cu dernier article.. Je disais que je n'étais pas moi-même .. C'est vrai , dans un sens. Je suis totalement différent avec certaines personnes , je représente directement que je suis sans aucune gène ou malaise. Elles se comptent sur les doigts d'une main par contre..

Vous savez , tout va relativement bien. Je n'ai pas vraiment a me plaindre de ce que je possède en relations humaines. J'ai un réseau d'ami qui s'aggrandit constamenent et je réalise parfois que finalement moi aussi j'ai quelque chose a dire et à accomplir sur cette terre..

Mais y'a encore cette impression de vide.. Cette merde d'impression qui vient me ronger tout ce bonheur qui m'empêche de vivre.. J'essai de la comprendre , j'essai de deviner d'où elle vient et je n'y arrive pas..

Anyway , j'ai pas le temps d'y réfléchir.. Les acteurs économiques et Descartes sont beaucoup plus important que mon vide intérieur. On ne peut toujours remettre à plus tard ce qui nous concerne. `Ça rajoute seulement des tonnes de souffrances à notre avenir mais bon.. on l'hypothéque..

Je suis sur la marge de crédit.

Stop ! Ta gueule guillaume.. T'as vraiment besoin de t'embarquer dans ce log monologue sur ta potoyable vie ? Un jour à la fois.. Un jour comme un vie.. Faut qu'elle commence bien et qu'elle finissent bien. Chaque jour est une naissance , de nouveaux apprentissages , de nouveaux horizons.

Mais si je vais en enfer à chaque mort ?

Entracte..
Ecrit par seckel, à 23:26 dans la rubrique "La vie courante..".
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Dimanche 12 Mars 2006
Expulsé
Je me sens un peu comme quelqu'un qu'on met à part ces temps-ci.

J'ai nettement l'impression que je dois toujours travaillé dans le but d'être encore dans la vie de certaines personnes. Je me sens complètement vide.. Sans but.

C'est un coup de déprime sans doute mais je me sens toujours un peu comme cela.. J'ai des échecs considérables ces temps-ci et je me sauve des conséquences. J'ai trop de succès à accomplir pour parler des petits malheureux accidents qui chavirent ma vie. C'est vrai , on s'en fout que je n'ai pas 60% en séduction , mais on s'en fout pas que j'ai réussi mon examen de philo a 64%.. L'école est tellement important pour tous et chacun qu'on s'oublie vraiment..

Et c'est quand j'arrête de tourner autour de mes sphères que je me rend compte que je suis infiniment petit dans les sphères des autres. Je représente qu'un fillon qu'on extrait quand on a du temps à perdre. Trop de choses à faire..

J'ai souvent envie de crier que je suis là.. mais ce serait un peu me centrer sur moi-même. J'attire l'attention sur des aspects de ma personnalité mais je n'arrive jamais à la maintenir.

Parce que je suis vide.

Non , je ne vais pas bien. Mais bon , je vais vous dire oui parce que ces temps-ci je bosse bien , je souris , je m'amuse même parfois.. Mais non je ne vais pas bien. À bon entendeur..

Et à mes deux échecs , je vous dis que je ne vous en veux pas. Je trouverai jamais en fait. Je suis trop spécial et beaucoup trop bizarre pour être amoureux. Il me manque que ça dans ma vie. Et bien je vais arrêter de chercher. Certain disent qu'on trouve quand on ne cherche pas.. Moi je ne trouverai jamais je crois..

Parfois j'en ais sacrement marre d'être moi. Je me trouve même ennuyant quelque fois. Je ne veux pas faire pitié mais bordel que je me trouve ennuyant ! Je ne trouve même plus de réponse aux " koi de 9 ?" écrit dans un français horrible. C'est exaspérant.

Mes amis les plus important se transforment en vrai cauchemar. Il faut dire que je suis habitué d'être un support pour eux. Je l'ai souvent dit. Guillaume il est fort , il peut en prendre. Bien sûr.. Pourtant je n'arrive jamais à parler véritablement de mes problèmes parce que j'ai jamais été vraiment écouté. Je me les encore fait dire la semaine dernière : " Bah.. je sais pas quoi te dire .." Un peu plus , et une petite tape amical sur l'épaule qui veut clairement dire : " Débrouille-toi !" J'en ais marre..

Et le pire c'est que je l'aime telllement cette fille là. Je tombe très rapidement en amour mais je m'accroche.. je veux rester en vie.. Rester en vie..

Plus aucune philosophie ne me convient. Je n'arrive plus a positiver.

Je suis expulsé de ma propre vie..
Ecrit par seckel, à 21:58 dans la rubrique "La vie courante..".
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Mardi 07 Février 2006
À la demande générale..
--> Le texte de ma deuxième chanson..
L'oubli de nos heures


Ces moments si forts et merveilleux
Cet état si physique et naturel
Qui naissent au coeurs de nos voeux
J'en voudrais encore..

Notre combat contre l'amour
Qui bloque à chaque détour
Qui fait qu'on se retrouve toujours
J'en voudrais encore..

Refrain : Allez assez loin pour revenir
Et vouloir perforer l'univers
Combattre le temps pour en finir
Et bannir les gens de nos terres

Donner des droits qu'on ne mérite pas
Faire l'amour partout et dire que oui
C'est possible d'aimer sans limite
J'en voudrais encore

Pourquoi oublier ces moments ?
Pourquoi j'ai été voir ailleurs ?
Pour voir si d'autres moments étaient plus grands
l'oubli de nos heures


Refrain

Je n'ose plus revenir
Le temps me semble trop long
Je veillis du temps
Je l'ai corrompu
J'aimerai dans la nuit
Recrier ton nom..

Ton nom..

Ton nom.
Ecrit par seckel, à 02:25 dans la rubrique "C'est de moi...".
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La vie.. tout simplement..
Parfois , j'ai nettement l'impression de comprendre chaque geste et chaque émotion d'un ami.

Parfois , je me sens tellement à l'abri de toutes les choses négatives qui peuvent m'arriver parce que je comprend un peu plus le coté émotionnelle de la race humaine..

Parfois , j'arrive tellement à me contrôler et à travailler sur moi-même que je me dis qu'un jour je vais être fort et que je vais pouvoir tout surmonter..

Quand je dis ce genre d'affirmation sur ma personne , je rétorque tout de suite en disant que ce n'est pas de l'égo.. mais qu'une simple vérité.. Les gens qui me connaissent le savent bien que je ne suis pas une tête enflée. Je ne suis pas le genre de personne à vouloir sauver l'humanité non plus..

À 16 ans , je croyais vraiment pouvoir sauver le monde parce que je savais remonter le moral des gens et avoir une vue d'emsemble sur des problèmes sentimentaux. Je trouvais des solutions et les gens me consultaient presque pour avoir mes avis. J'avais des amis que pour ça en fait.. Ils me racontaient sans cesse leur problème et je les aidais sans rien demander en retour.. Sans vivre finalement. Oui bien sur , j'ai fait mes folies d'adolescances , mais parfois je me remémore ces années et ma tête me dit que j'ai été con de supporter tous ces problèmes. Ça me rendait malade.. J'étais fier de dire que j'étais un psy amateur parce que au moins les gens me remarquaient..

Quand , j'ai commencé ce blog il y a maintenant presque 2 ans.. J'étais encore comme ça. Je savais la vie de B. par coeur et je l'aidais dans toutes ses situations ( et dieu sait qu'il y en a eu , je pense que j'en sais autant que lui sur elle ) et dernièrement j'ai décidé d'accrocher mes patin. Je ne veux plus être son ami. Pas parce que je ne l'aime plus.. Parce que je me sens encore comme un satané confident à qui on raconte tout et qui n'a rien en retour. Jamais B. m'a donné quelque chose que je considère comme de l'amitié. Jamais elle m'a téléphoné pour une sortie en dehors d'un contexte bien défini. Elle me téléphonait en pleurant à 22h30 car son petit ami l'avait laissé ou elle venait me voir en cours pour me raconter ce qu'elle avait fait la veille.. Je ne lui ais jamais parler de ça parce qu'elle ne comprendrait surement pas. C'est pour cette raison d'ailleurs qu'elle n'a pas de véritable ami. Elle est incapable de donner. Bref , je ne voulais pas parler d'elle ce soir et je me retrouve avec un immence paragraphe :p. Je pourrais écrire un roman sur sa vie et il finirait en best-seller..

Je n'ai pas écrit beaucoup ces temps-si parce que je n'avais plus d'inspiration. J'ai plein de situations à raconter mais étant donné que je sais que des gens non-autorisés viennent ici.. Je me vois donc dans l'obligation de me restrindre :p ( Ceux et celle a qui j'ai donné personnellement l'adresse de ce blog ne devraient pas se sentir concernés )

Je vais peut-être obtenir un emploi en comptabilité d'ici les prochains jours. Je suis vraiment content car je vais pouvoir aquérir de l'expérience et que je vais pouvoir enfin voir ce que c'est le VRAI boulot sans théorie et note de cours. Je vais peut-être faire un stage rénuméré cet été avant de faire ma derniere année de formation au Cegep. L'université ? Oui , je crois que je serai capable de faire ça.. Il va me falloir plus de volonté par contre.

Depuis que j'habite dans la ville de mon lieu de formation , je me déconnecte peu à peu de mon univers natal. Samedi , j'ai été à une fête avec des amis de ma ville natale et ça a fait du bien de les retrouver. Se raconter nos beaux anciens moments sans parler du présent qui nous sépare nous a en quelque sorte rapprocher.. Nous savons ce que nous avons perdu en choissisant de s'ouvrir à d'autres personnes. Mais je regrette rien puisqu'ils sont encore présents dans ma vie. Je vais essayer de les voir plus souvent. Je ne peux pas m'empecher de les aimer eux aussi..

Ma bande du cegep m'a ouvert au monde je crois. J'ai changé depuis que je l'ais est rencontré et je ne peux que les remercier. J'ai fait un immence travail sur moi-même depuis et tiens je les remercies une deuxieme fois. :x

Amour ? Il ne manquerait que ca non ?

Il manque toujours ça à ma vie.

Mais pour le reste des cadeaux que j'ai.. Je ne dois pas me plaindre.

C'est quand même drole que j'aille réussi a penser à moi. Au cours des années , j'ai bien vu que j'existais aussi.. Que j'ai un best-seller a faire vendre aussi.. J'ai une histoire et elle peut avoir des pages et des pages.. Des pages secrètes aussi. Oui , j'ai des secrets et ils sont loins d'être diffusés au grand jour. Je ne suis pas comme B. , je suis loin d'être transparant.. Je vis pour moi , pour ce que je pense , pour mes valeurs. Je n'oublies quand meme pas les autres et je suis encore très loin d'être indépendant.. Tant qu'on est en accord avec ce qu'on est , on peut qu'être heureux avec les autres.."

C'est la vie.. Tout simplement..
Ecrit par seckel, à 02:12 dans la rubrique "La vie courante..".
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Samedi 31 Décembre 2005
Droit devant..
Cette année à été passablement mouvementés et elle a été le signe de changements importants.


Je ne peux faire autrement que d'aller droit devant sans regarder derrière si j'ai laisser une morceau de vie ou de souvenir..

Je dois avoir un peu plus de volonté
Je dois me concenter sur ceux qui m'apprécie vraiment
Je dois absolument créer plus de liens avec les personnes les plus importantes pour moi
Je dois continuer à chanter
Je dois arrêter d'être méchant mais bon ça on ne peut pas vraiment me l'enlever..

Je me dois encore plein de chose..

Je veux être en vie..
Ecrit par seckel, à 17:59 dans la rubrique "La vie courante..".
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Mercredi 30 Novembre 2005
Les déterminations de l'âme

Voici le textes d'un des chansons que je vais présenter lors de mon spectacle le 2 décembre , dites moi ce que vous en pensez..

Les déterminations de l'âme

Les coeurs se tournent vers le futur
Le mien se vide encore du passé
Mes doutes sont de cette aventure
Je ne suis qu'un héros dépassé

Je voulais te sauver de toi-même
Des monstres qui coulent dans tes veines
Le feu qui ronge ton âme
Jour par jour , peine après peine

Les coeurs se sont fermés
Ta vie s'est écoeuré
Et moi je pleure , je pleure , je pleure
Ta vie en moi...

Tu as essayé de t'accrocher
Et je t'est enfermé dams ta prison
Fallait que tu retrouves la raison
Y'a que moi qui y croyait , trahison

Je n'ai été qu'un héros démodé
Qui voulait te sauver de ta vie
Tu as préféré montrer l'épée
Par ce principe qu'est la survie

Nos âmes sont encore connectées
Et j'ai l'impression d'en perdre la moitié
La détermination d'une âme crevée
À te garder en vie m'a déjouée...

Ecrit par seckel, à 00:25 dans la rubrique "C'est de moi...".
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Mardi 29 Novembre 2005
Le Plat du Calme
--> Il se mange froid..
Disons que ces temps-si , il y a aucun évènement majeur qui vient troubler ma paix.

Disons que ces temps-si , je fais tout pour être heureux , tout pour être ce que je veux devenir. Je suis en confiance.

J'ai l'impression d'être malade. Non c'est vrai , je me laisse vivre. Je laisse les autres venir à moi , j'essai de penser à moi , je dis ce que je pense sans jamais m'en faire avec les réactions que certaines personnes pourraient avoir. On m'a féliciter pour ça.

J'ai fait le point avec Gabrielle. Si vous saviez comme notre relation s'est améliorer depuis.. Elle a préféré me laisser partir de ce sentiment trop fort que j'avais pour elle pour aller ailleurs. Ça a été difficile. C'était il y a deux semaine et j'ai encore les larmes qui montent quand j'y pense trop longtemps. L'atmosphère était tellement lourde dans ce corridor devant notre cours de Supervision du personnel. Des gens passaient dans ce corridor et je crois qu'ils sentaient que nous parlions de choses importantes. Parfois , il y avait ces longs silences où je me disais que toute cette passion que j'avais ne pouvait pas s'effasée comme ça.. Dans un claquement de doigts soudain.. Par contre , je savais que quelque part je devais me libérer de ce fardeau d'amour qui m'empêchait d'avancer , de ces moments où nous étions si proches et que j'espérais tellement..

Oui je me suis libéré pour aller ailleurs.

Ailleurs , il y a une beauté. Oui ailleurs , il y a surement quelqu'un pour moi. Mes plus grands amours généralement sont toujours restés à long terme et ça me fait un peu peur de tout de suite regagné l'espoir d'une relation stable. Pas que je suis déçu ou que je ne crois plus à l'amour. Je veux seulement prendre une pause , parce que tout ça prend une énergie mentale immence..

Mon changement d'univers s'est fait rapidement. Être en appartement et délaisser mon univers familial m'a fait réaliser que peut-importe ce que je fais , c'est moi que j'écoute. Pas une seconde , j'ai regretté de quitter ma ville natale avec ces souvenirs. Même que je l'est apprécie encore plus quand je reviens après une semaine. Je vois le parc où j'ai passé mon enfance , ces rues où je me suis tellement amusé en jouant au hockey avec des amis..

Mon univers est maintenant rempli d'une dizaine de personne au quoditien que j'apprécie et qui m'apprécie aussi , enfin je crois ! Les bons moments s'aditionnent d'une manière fulgurente et on va en avoir des choses à dire si on se perd de vu et qu'on se retrouve dans 10 ans ! Je crois que je découvre ce qu'est la vie : La calme.

Et j'en bouffe du calme..
Ecrit par seckel, à 15:31 dans la rubrique "La vie courante..".
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Mardi 22 Novembre 2005
On ne m'a jamais entendu
J'ai toujours écouté les autres avec attention , avec une passion peu commune qui me caractérise si bien. Je base ma vie sur des personnes et ce qu'ils ont à me dire. Je comprend leur vie , je donne des solutions sans jamais que ca m'emmerde. Je suis confiant dans mes réponses et je ne parle jamais de moi..

Ce soir , c'était la première fois que j'allais véritablement sur une scène... j'étais content , je voulais donner tout ce que j'avais dans le ventre et j'étais pret quoi..

Quand j'essai de crier mon désespoir , mes problèmes et mes envies on s'arrête peu à mes sentiments. Guillaume il est fort , il peut tout supporter sans jamais tomber. Il se passe jamais rien dans sa vie Guillaume. C'est un monument qui semble avoir des oreilles partout sur le corps. Guillaume crit mais que veut-tu qu'on fasse.. On a seulement besoin de lui.. Il ne peut jamais avoir besoin des autres

Les premiers accord de ma première chanson ont joués. Et je trippais tellement d'être enfin sur une scène , de dire enfin mes mots , ce que je ressent au plus profond de mon être... Le micro n'a pas fonctionné.. la musique de mon groupe étant trop forte..

Oui ce n'était qu'un test de son , mais ça a beaucoup d'importance pour moi. C'était la première fois , je suis fier d'avoir chanter mes notes avec toutes mon énergie , avec toute ma voix et je sais que j'ai bien fait.. Seulement personne ne m'a entendu..

Les autres se sont mis à chanter merveilleusement bien.. et moi j'avais ce sourire en coin qui me disait que dans le fond j'étais aussi bien qu'abandonner...

Abandonner les autres me permettrait de vivre avec moi-même , enfin. Oui je m'accorde plus de temps mais.. bref.. je ne comprend pas pourquoi ce soir personne ne m'a entendu crier mon rêve¸..

Parce que personne ne m'écoute jamais..

J'ai encore deux autres chances.. Et puis je crois que je vais y arriver.. Y arriver..

Je veux me faire entendre..
Ecrit par seckel, à 00:49 dans la rubrique "La vie courante..".
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Jeudi 10 Novembre 2005
L'organisation célébrale et sentimentale de Seckel
Disons qu'hier le bouchon a sauté.

Je viens de rater un examen qui a été qualifié de facile par la majorité des personnes même moi , je l'aurai trouver facile si je n'aurai pas tout mélanger toute la matière.. Le prof venait de nous faire un sermom sur bien lire les questions et j'ai réussi a me gourrer quand même.. Je vais réussir pas de doute parce qu'il a bien vu que j'avais étudié très tard. Je crois que je me suis complètement trainé jusqu'au cours aujourd'hui

Disons que l'approche Client dans le cadre de l'administration , je l'ai dans le (motdetroislettres..enfin bref soyons vulgaire) CUL !

J'ai péter un cable hier. Quand on a de l'étude jusqu'à se faire exploser le cerveau , que tes amis demandent dix fois plus d'énergie qu'avant , que tu veux réaliser un de tes plus grands rêve.. je crois qu'il faut couper quelque part. Parce qu'on ne peut pas tout faire dans la vie... Le pire c'est ce que j'ai presque tout ce que je veux..

Mais ca représente quoi , tout ce que je veux ? Réussir bêtement un examen , avoir du monde autour de nous , faire de l'argent ? Ques ce qui détermine tout ca ?

En fait , ce que j'ai le gout de faire c'est de seulement partir très loin et de ne plus jamais revenir.

Parce que ma vie change et j'innove en matière de changement..

J'en ais marre de comprendre tout ce qui se passe , d'essayer de me changer pour espérer avoir une mkeilleur vie..

C'est pathétique..

Ecrit par seckel, à 11:38 dans la rubrique "La vie courante..".
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